Um Paraíso e um Jazz.

Todos os acontecimentos que vinham se dando em minha vida me levavam mais uma vez à estrada, dessa vez em direção ao litoral. Eu já sabia que depois de todo caos vinha a calmaria e eu seguia rumo a ela. Os ventos sopravam em minha nuca e me diziam para não olhar para trás. Não demorou muito para que eu chegasse ao meu destino e a sentir uma paz que acalentava a alma, acendia o primeiro cigarro do dia e percebia todos aquelas decepções desaparecerem com a maré. Eu já fazia piadas e me entretinha com os faróis das balsas que se cruzavam entre as ilhas. Andava mais um pouco e chegava à uma hospedaria onde haviam pessoas de todos os tipos que me recebiam com cannabis e doses de whisky; sim, eu colecionava paraísos. Era a primeira noite e eu já sentia que seria muito difícil ir embora daquele lugar. Mas meu tempo era curto e sabia que tinha que aproveitar tudo ao máximo, então passava o dia inteiro meditando nas praias, até certa hora, quando decidia comprar uma dose de qualquer coisa e decretar o começo da noite. Funcionava muito bem. Na hospedaria havia festas intermináveis, onde todos se juntavam para ouvir um jazz e para compartilhar histórias do mundo, era um intercâmbio de conhecimentos profanos. E sentia que a cada dia que passava eu me re-conhecia também; a arte da fuga não era tão ruim assim.

Uma História de Goya.

Quando eu parava para pensar no tempo, eu me lembrava da velha imagem de Chronos devorando seu próprio filho; tempo como criador, tempo como aniquilador, tempo subjetivo, tempo arte. Eu passava por uma fase da minha vida onde precisava reavaliavar conceitos, pois havia deixado a auto-estima de lado. Era tempo de perdas e ganhos. O meu circulo social antes tão sólido, ia caindo em ruínas, haviam os pedaços que poderiam ser colados de volta, mas a maioria estava desperdiçado. Desperdício de tempo. Eu sempre senti que precisava de coisas mais reais do que elas realmente eram, os personagens do conto de fadas se rebelavam, enfim. Nem tudo era tão bonito quanto nas histórias, por trás de toda máscara ainda havia a persona. E por trás dessa persona eu buscava o caráter, e nem sempre o achei. Tempo de perdas, era fácil abrir mão desses. Era como o desapego segundo o budismo; desapegar de um para que se possa abrir possibilidades para um outro. A perda para o ganho. E assim o fui fazendo, aos poucos, de consciência limpa. Era tempo de comprar uma tinta branca e cobrir toda aquela parede que colecionava nomes, até mesmo aqueles que não queriam apagar. Os que eu quisesse guardar, estariam comigo em qualquer tempo e não somente em uma coleção. O tempo não é reciproco, é o mais temido de todos predadores, inverso edipiano.

Insight.

Era uma manhã em que o vento me acordava violentamente, e quanto mais eu tentava desviar, mais ele parecia me seguir. Abria os olhos aos poucos e mais uma vez não sabia aonde estava. Havia umas pessoas espalhadas pelos cantos e eu me perguntava como eu ainda conseguia interagir com outros depois de todo aquele ceticismo no caráter humano. Talvez não houvesse interagido, era isso que eu esperava. Tentava me levantar cambaleante, achava tudo aquilo muito estranho, aquele lugar era tão familiar, e ao mesmo tempo, tão assustador. Pisava nos espaços entre colchões e humanos, procurava bitucas de cigarros e o que restava da minha dignidade. Não achei. Fugi dalí o mais rápido que pude e ao caminhar pelas calçadas eu sentia o peso da ressaca que chegava para me assolar. Quando eu chegava nas escadarias do meu prédio, espiei um velho conhecido, que me esperava sentado e rodeado de bitucas de filtro vermelho. Esbocei um sorriso sóbrio, era o primeiro em muito tempo. Ele me abraçou e quase me colocou no colo, ele era enorme. Pedi um cigarro e me sentei, voltava a experienciar sentimentos genuínos de saudade, amor e confidencia, que a tanto tempo não sentia por ninguém. Eu me sentia muito doente durante um quarto do dia, no outro quarto dele tinha sintomas de abstinência e delirium tremens, comecei a valorizar mais meu tempo. Antes o passava lendo, escrevendo filosofias existenciais e reclamando do mundo. Agora já pensava que poderia dar mais valor àquelas pessoas ao meu redor que realmente valiam a pena, eu as havia escondido atrás de toda aquela frustração com o caráter daqueles que não valiam nada. Mas eu poderia contar nos dedos de uma mão deficiente, eram poucos e raros. Eu não poderia arriscar uma perda de tão alto valor, afinal eu sabia que eu não era uma pessoa fácil de lidar e que não seriam todos que se manteriam ajoelhados no milho junto a mim. E no fim de todo o sufoco e com um pouco de sorte e um pouco de clichê eu torcia para que só a morte pudesse acabar com essas relações, que ironicamente eram as únicas que eu conseguia manter.

Anti-Qualquer Coisa.

Recebi uma vez uma receita para o esquecimento. Já tinha para mim que o segredo era um porre atrás do outro; assim se esquecia de tudo o que fazia doer. Mas em uma tarde nublada, enquanto andava pela calçada estreita, me vi questionada sobre a formula do esquecimento, e eu, que ainda pensava em amores passados, me interessei. "Se interesse pelo próximo cadáver que aparecer" dizia a bula; mas continuava: "contra indicado para os que acreditam em amor". E continuava a ler aquela receita impaciente: "50 ml após um desperdício", e eram tantos desperdícios. Sentava no degrau e fumava um cigarro refletindo sobre tudo o que havia passado, e principalmente, sobre tudo o que tinha restado, e era pouco, quase o suficiente para uma dose de qualquer uma. Essa seria a receita perfeita, uma outra pessoa para esquecer aquele amor, e funcionou, até certo tempo. Por mais que a amnésia tomasse conta da minhas lembranças, o que pairava era uma saudade do que nunca iria acontecer. A receita era simples: "use de qualquer um, abuse de qualquer coisa", fácil, ousei desafiar. Sobre a eficácia, até hoje não sei dizer, na bula não dizia nada sobre conciliá-lo com boas doses de álcool, e viva o esquecimento.

3 Estações.

Era para ser mais uma primavera comum naquela cidade, mas dessa vez parecia que as flores não queriam desabrochar nem tão pouco colorir. Eu tomava um café espreitando o cinza das ruas, quase que fobicamente. Aqueles padrões de não-cores me assustavam de tal intensidade que eu cobria meus olhos e ansiava por qualquer químico lisérgico que me faria mergulhar em aquarelas. Mas eu havia decretado hiatus dessas coisas e só me permitia algumas doses de destilados, porém estes não coloriam, só deixavam as coisas mais turvas no dia seguinte, maldito seja aquele dia seguinte. Saia com um cigarro na mão, sem acendê-lo, procurava me auto-enganar dizendo que o iria acender em breve. Sentava nos bancos bambos da praça, olhava a grama pisoteada, sem indícios de que ela seria verde de novo, me angustiava com pensamentos da existência efêmera de tudo; de como é necessário ter um nada para que se possa criar algo. E filosofava e poetizava em busca desse nada criador. Já haviam me falado que pessimistas não deveriam ler Nietzsche ou algo que o valha, mas eu teimosa, não enxergava o tal negativismo que todos viam nele. Enfim, me entediava da existência e voltava a caminhar com o cigarro apagado entre os dedos, tudo passava entre aqueles dedos, mas o cigarro ficava, estático, apagado. Ex-isto.

Saudade.

Eu nunca fui muito de desabafos, mas este se faz necessário, estava consumida por nostalgia e um pouco de indisciplina. Há um ano atrás eu deixava o meu lugar preferido, caminhava com pesar pelas areias me vendo obrigada a retornar àquela velha rotina que me derrubava, conseguia lembrar, não, sentir, o peso das botas que não queriam ir embora. Mantive alguns amigos, perdi alguns amores, mas a cidade sempre ficava, e dela lembrava com saudosismo lacunar. Era dia trinta, antes tão simbólico e hoje tão vazio. Eu estava sentada no sofá e ao som de uma canção qualquer que falava sobre sempre se sentir jovem, me recordava em tragos daquelas montanhas que eu só conseguia subir até metade, ouvindo meu pulmão sucumbir às escadarias ingrimes. Lembrava também das montanhas que desci e descobri prazeres que nenhuma viagem de alucinógeno poderia explicar. Conheci mexicanos que não bebiam tequila, japoneses viciados em sexo, russas que não pareciam com atrizes de filmes pornô e italianos que não eram charmosos, poderia ter me surpreendido, mas apenas me desvinculei de rótulos. Me apaixonei, pela primeira vez, pela simplicidade das coisas. Aquela cidade gritava liberdade e eu costumava a caminhar pelas ruas sorrindo, sem motivos aparentes, mas tão transparentes a qualquer olho nu. Conheci pessoas para se guardar por uma vida, apaixonei-me carnalmente também, mas essa já daria uma outra história. Voltava a mim e espreitava o meu redor, a realidade agora era outra, a respiração chegava até a doer, pois que doa, de passo em passo eu conseguiria chegar lá, mais uma vez.

Sem limites.

Era tempo de cotidiano e os acontecimentos seguiam àquela rotina perturbadora que tanto me assombrava. Eu acordava cedo, de ressaca, escrevia algumas palavras ao vento, soltava alguns termos infelizes, acendia um cigarro e me encolhia no sofá com dores no fígado. Algumas pessoas passavam por mim e me mandavam parar de beber tanto, e se eu não estivesse beirando o alcoolismo, talvez as ouviria. Naquele ponto minha saúde física era só um detalhe e eu me confortava em doses de qualquer coisa. Passava o dia achando explicações em canções e acordes, ás vezes esboçava algumas composições, mas só saberia falar do caos. Quando a noite caia eu tirava forças da abstinência e me levantava em direção ao bar mais próximo, me juntava a poucos bons amigos, que eu desconfio que também dançavam no limítrofe alcoolista, e passávamos a madrugada falando besteiras e trocando flertes com as garotas que ali ficavam. Eu poderia conhecer uma dúzia de pessoas durante a bebedeira, que no dia seguinte não lembraria sequer de suas feições, só reconheceria quando acordasse com alguém do meu lado, e era aquela mesma história de sempre, o esforço do re-conhecimento:

- Aceita um café? - eu disfarçava amnésia com amistosidade.

- Sem açucar, por favor.

- Dormiu bem?

- Pouco, mas bem.

- Hum... - e vinha o silencio do desconhecimento.

- É Ana, caso você não se lembre.

- Ora, você acha que eu esqueceria?

- Você se lembra?

- Claro, Ana. Vamos voltar para a cama.

- Okay. - e ela parecia saber o caminho para o quarto melhor do que eu.

Primeiros Passos.

Cheguei em um ponto da minha vida onde, aos poucos, ia deixando de lado todos aqueles prazeres hedonistas. Passei a notar detalhes, expressões, percebia o que nunca havia sequer, me preocupado em perceber. Eu andava pelas ruas contando os passos obsessivos daqueles que tinham pressa, eu sorria com ações gratuitas; a bailarina que fazia malabares nos sinais e cativava com o olhar simples e talentoso, o mendigo que andava com dificuldade com as mãos abertas em busca de algum trocado e quando o conseguia esboçava um sorriso de lado, que mascarava, por alguns segundos, a tristeza que ali o rondava, havia também o moleque que entregava papeis nas ruas, de pés descalços, desejando a todos um bom dia. Parecia que eu havia me libertado de todo aquele individualismo que abrangia todos que ali passavam, vinha de repente uma vontade de sentar com eles e saber de suas vidas, aprender malabares, mais humildade, me libertar do peso dos sapatos que distinguiam tanto uns dos outros. Os prazeres eram diferentes, mas eu poderia sentir que a essência era a mesma, eu me identificava naquela calçada e todos os dias eu caminhava pelos mesmos lugares, observava até os grafites nas paredes, e um deles me encarava todos os dias dizendo: "nunca é tarde para mudar o tempo". Nunca é.

Se Essas Paredes Falassem.

Certo dia quando cambaleava pela casa, me escorando nas paredes, lia de relance cada frase ali escrita, cada palavra, cada desabafo. E no rodapé de um canto repleto de vazio, um texto tímido espreitava, em giz negro, dentre todas aquelas palavras com cores e poéticas. Ele dizia:

"Eu tentei, não mais do que valia a pena, não menos do que meu orgulho me permitiu. Ouvi meias mentiras, falei meias verdades. Minhas verdades que omitem junto com suas mentiras que machucam. Eu não tentei mais do que deveria, não esperei menos do que ganhei. Afinal, já estava tudo escrito, não é mesmo? Se era pra ser destino, ele apenas acenou para nós. Por mais que eu te queria por perto, estava muito longe do real sentimento. Escrevo timidamente neste canto pois amanhã posso ter outros encantos. Quando o ler, poderá se identificar, se não, haverá outras poesias que farão mais sentido em qualquer outro lugar. Se as linhas parecerem tortas é devido ao meu estado, que pesar. É hora do ponto final, deixaremos as reticencias apenas para o passado.

Lorena

07/08"

Mesmice.

De volta às noites de inverno daquela cidade que eu já poderia chamar de minha. Era a volta ao caos que a mesmice trazia, mesmo procurando novos lugares, eu sempre acabava com as mesmas histórias. Não tinha muito tempo que eu havia saído de um relacionamento e conclui que a melhor solução seria de conhecer novas pessoas.Tanto meus relacionamentos amorosos quanto os pessoais andavam de mal a pior e ás vezes eu sentava em pubs e iniciava conversas aleatórias com qualquer um, era o conforto da solidão. Ás vezes não necessitava nem de puxar alguma conversa, eu apenas trocava olhares, trocava sorrisos amarelos, entrava em algum banheiro com uma expressão convidativa, quase sempre dava certo e mais uma vez eu acordava em lugares desconhecidos ou não sabia como havia voltado para casa. Eram, ainda, as mesma histórias. Em uma dessas noites de mesmo fim, eu olhava intensamente para uma garota, sorrindo, flertando, ela notava, mas parecia não ter coragem para algum outro movimento, ou estava apenas assustada com aquela bebum à encarando. Depois de um tempo quando notei que não ia dar em nada, me levantei, com um grupo de pessoas que se sentava ali comigo e caminhava lentamente rumo a outro qualquer lugar. Ela me cutucou por trás e me entregou um papel com o endereço de um pub onde eu poderia achá-la mais tarde, eu sorri, a convidei para se perder comigo, mas ela insistiu que eu fosse para aquele pub no centro da cidade. Eu neguei e continuei meu caminho. Mais tarde, naquela mesma noite, após várias doses e discussões filosóficas, eu me flagrei com aquela vontade de aparecer, cambaleando, no pub do centro; e como eu nunca fui só de ficar na vontade, não hesitei em ir. Chegando lá, a esperei pacientemente e quando ela me espiou, ela soltou um sorriso e me atacou com avareza, ou seria luxúria, eu não saberia dizer. Não trocamos nem meias palavras, e ela me perguntava: "você costuma a fazer isso sempre?" - eu apenas respondia com sorrisos. No dia seguinte, eu acordei procurando respostas para aquela pergunta: não, não faço isso sempre.