A Arte de Enganar a Si Mesmo.

Não me viram passar por aqui. Eu não passei por aqui. Eu nunca estive aqui. Me diziam que se você repetir uma mentira várias vezes ela se torna uma verdade. Eu não sinto, eu não sinto, não sinto...eu poderia facilmente acreditar nisso. Eu até apresentava alguns sintomas de aceleração de batimentos cardíacos, de saudade ou de fixação, mas eram apenas comorbidades do meu vazio. Sentava no canto oposto da mesa de bar e me embriagava de sentido, não sinto. Me diziam que o que os olhos não vêem, o coração não sente, embriagava meus olhos com detalhes de fundo. Porém, o que os olhos vêem, eles devoram. A carne de tão fraca me tornava em apenas pele, e eu já não contava mais verdades a mim mesma. Poderia passar noites na companhia de pensamentos insistentes, mas no fim, tomava algumas gotas de algum sonífero e preferia não pensar. A mentira mais comum é aquela que usamos para enganar a nós mesmos e eu insistia em não sentir. Slogans estampavam verdades que eu não queria ver, preferia o conforto do engano. Os olhos que devoravam eram os mesmo que esqueciam. O coração que insistia em não ver, era o mesmo que dilacerava em silencio. Não me viram padecendo. Eu não padeci. Eu nunca padeci. 

Ode Ao Poeta.

Era fim de tarde daquela efêmera primavera e eu caminhava a passos largos e cambaleantes em direção às escadarias de casa. Eu que não era de guardar detalhes, parei de repente frente a alguns rabiscos no muro que me acompanhava silencioso, eram novos escritos. Alguns esboçavam romances, outros se rebelavam nas próprias palavras e se embaralhavam em incompreensão e alguns poucos me chamaram atenção; poderiam ser meus escritos de outrora. O muro tão silencioso passava a sussurrar respostas por clichês. Um dos escritos dizia: Atrações físicas são comuns, conexões mentais são raras. Me perdi e me achei ao longo do mesmo segundo, acendi um cigarro, pensei e tentei me recordar da última vez que eu havia achado essa conexão. Não havia muito tempo, porém, eram de fato, raras essas pessoas que haviam passado por mim. Lembrei-me de uma pessoa em especial, ela rodeava o limítrofe de todos os meus sentimentos, e no final do dia conseguia ir embora com tanta facilidade. Nunca tivemos a oportunidade de ter algo que beirasse o estável, não por falta de qualquer coisa que o valha, mas pela velha mania de complicar o que poderia ser tão simples. Nossos corpos exalavam atração, a conexão ia além da mental, era neuronal: algo tão complexo que se dava com tanta rapidez e tamanha facilidade. Mas faltava poesia, ela costumava a dizer. Faltava poesia à minha compreensão das coisas. Nunca fui de sair poetizando, mas na verdade, acredito que a poesia só existe em quem a sente. Eu via poesia até no nosso modo ímpar de se odiar. Eu havia tirado aquele resto de noite para pensar nela, misticismos a parte, sentia que ela também fazia o mesmo. Se isso não for poesia, foi apenas incompreensão. 

Vitium.

A cidade cinza denunciava novos tempos que estavam por vir, o Sol não aparecia há dias e até a pressa dos passos nas calçadas faziam uma sinfonia triste e melancólica. O calor flamejava nos corações vazios e queimava em abstinência de velhos vícios. Os desejos latentes se afloravam junto à palavras perversas. Toda vez que o tempo mudava naquela cidade, acontecimentos de mesmo tom surgiam. Para mim, o cinza havia trazido recaídas, recheado de nostalgia e saudosismo. Eu, que clamava por redenção alguns meses antes, me encontrava em metade vício e metade razão. Nunca fui de optar pela razão ao invés do prazer, alías, tinha pavor dos que faziam isso; mas eu era metade prazer e metade inconsequência. E sabendo que a razão nunca iria prevalecer em uma recaída, pedi para que o vício o respondesse por mim. Ele não respondeu, ele só queria existir dentro de mim e eu só queria consumi-lo até que nada mais restasse. Queria tê-lo para sempre, mas não em forma de abstinência. O cinza também coloria todo o caos que pairava sobre aquelas dúvidas. É o querer, o poder, mas o não dever. Um pouco de sensatez seria de grande valia em uma dessas discussões comigo mesma, mas eu era metade coração e outra metade vício.No fim de tudo, todas as promessas que eu havia feito para mim haviam caído por terra e eu permanecia parada em frente a um espelho, fumando um cigarro atrás do outro, espreitando a presença do vício em meus olhos, em todo meu corpo abstinente. Sabia que se cedesse por um breve momento ficaria sempre na vontade de mais. Vitium, minha falta. Sou metade vontade e outra metade falta.

O dia em que me surpreendi com as mulheres.

Eu sempre fui uma grande apreciadora da dinâmica feminina; dos jogos de sedução, da inconsistência de promessas, dos flertes silenciosos e das incertezas dos momentos. Eu sabia muito bem lidar com tudo isso, a cada dia um novo drama, e por trás de cada drama diversas complicações. Mas eu me sentia tão cansada de esperar em cada relação a certeza de um caos, que eu evitava qualquer tipo de relacionamento que envolvesse mais de vinte minutos de conversa que pudesse gerar algum mal entendido e confundir-se com algo parecido com intimidade. Sempre me disseram que intimidade era uma merda; e eu só fui entender isso quando senti a cobrança que o intimo envolve. Antes eu só pensava intimidade como andar pelada pela casa sem que esse alguém achasse estranho, ou até mesmo propor algumas bizarrices no sexo sem que a pessoa se assustasse e te confundisse com um parafilo ou algo do tipo. Olha que surpresa, mais um daqueles dualismos; a intimidade tinha, também, dois polos. Mas foi evitando relações que me surpreendi com as mulheres; descobri que estava me relacionando com meninas. Não precisava ser tão complicado assim, me disseram. Mas a simplicidade me parecia tão chata, que me recusei a acreditar que todos aqueles meus nomes nas paredes eram apenas meninas brincando. E eram, e eu me cansara delas, finalmente. A cada persona, uma mulher. A cada mulher, uma surpresa. Elas tem cheiro de estrógeno, me disseram. Eu nunca soube o cheiro de estrógeno, mas percebia a mulher com atrativos irresistíveis. As meninas que brincavam eram alimentadas de muita ilusão. Acreditavam dizer tudo, apenas com o despir de um vestido. E ao querer satisfazer tudo, sucumbiam sob pena de não fazê-lo e nada satisfaziam, mantendo o vazio que, na necessidade de ser preenchido, se preenchia com inseguranças. Não é em qualquer esquina ou em qualquer bar que se acha mulheres, me disseram.

Apimentado.

Dizem que depois de toda tempestade vem uma calmaria, e de fato, ela chegara carregando as cores da primavera com um toque picante do verão. Aos poucos eu me reerguia e já voltava àquela velha rotina de cama em cama e de bar em bar. Mas quando o fim de semana começava a espreitar, eu colocava a mochila nas costas e deixava a cidade; era cruel aguentar todo o caos que o ócio da juventude trazia durante esses dias, todos ocupavam as ruas sedentos por novas experiencias, mas acabavam fazendo as mesmas coisas. Esse sentimento não era novo para mim. Eu estava me embriagando menos, talvez para evitar as complicações, mas ainda acordava em lugares desconhecidos ao lado de pessoas desconhecidas, mas isso não era algo que queria mudar, era a única sensação de novidade que me restava. Porém eu já não mais dizia: "olá, muito prazer" ou algo que o valha, não era prazer, era necessidade vital. Pensei em criar um novo jeito de me introduzir, que não fosse com uma baita de uma mentira, pensei em "olá, muita luxúria" quando fosse pertinente, mas logo desisti da ideia, por mera pressão popular. E lá estava eu, mais uma vez, inventando filosofias baratas para explicar minha decadência, mas a primavera havia trazido mais do que aquarelas, e eu nem tinha percebido.

Tragédia Grega.

Esta era para ser uma carta de despedida, porém, ao longo das linhas e entrelinhas foi se tornando uma tragédia grega. Ao pensar no fado ao fim, lembrei-me do começo e como tudo parecia um conto de fadas, não poderia ser, nos contos de fadas todos vivem felizes para sempre. Ouvir isso era praticamente uma comédia para mim, tão desacreditada. O personagem de uma tragédia tentando salvar-se acaba condenando-se ao aniquilamento, e esta fui eu refletida no contexto de pontas de cigarros, garrafas vazias e promessas que caiam por terra. O meu oráculo foi o tempo, que me avisara que eu e ela não éramos para ser, desde o começo. Porém, na vontade de fugir dessa previsão assombrosa, eu buscava nela o que me faltava, e quase sem querer, achava muito facilmente. Ela era uma mulherzinha difícil de lidar e precisava que tudo fosse feito em seu tempo, ela também não sabia manter promessas, mas disso eu já sabia. Contudo eu sempre acabava nos braços dela falando algumas merdas sobre destino e coincidências. Mas as linhas dionisíacas estavam traçadas, e todos os pedaços que ali se mantinham já haviam sido emendados de outras peças que o fado do fim pregava em nós. Se estavam emendados, estavam mais suscetíveis a uma nova quebra. E foi de fato o que aconteceu, e não sobraram pedaços para serem colados mais uma vez. E não era eu que iria ficar na escadaria catando os pedaços, dessa vez, o aniquilamento estava completo. Não fui tão radical como Édipo, mas no final de tudo tornei-me cética. Olhar para aquela mulherzinha difícil me fez pensar que talvez eu não precisasse de todo esse drama na minha vida e que poderia ser mais fácil do que imaginável querer coisas simples: respeito, caráter e autenticidade. E eu tinha certeza que essa seria a última vez que escreveria para ela.

Ampulheta.

Eu sempre tive uma estranha fixação com o tempo, e secretamente ironizava aqueles que se confortavam no poder que culturalmente o foi atribuído; o tempo que cura, o tempo que perdoa, o tempo que esquece. Porém, eu parecia experienciar um outro tipo temporal. E não era aquele em que fazia tudo parar em momentos lisérgicos. Era algo mais caótico, mais mortal; o tempo que adoecia e o tempo que destruía. Relações duradouras que se desgastavam e desapareciam, como a areia de uma ampulheta, se esvaindo no desespero de aproveitá-la ao máximo. Parecia que o tempo se recusava a manter relações. Tempo polivalente, tempos difíceis. Eu, como uma boa apreciadora dos sarcasmos, tentava ignorar boa parte das provocações que ele me fazia. Portanto, de tempos em tempos eu cedia ao adoecimento que ele me trazia; o corpo alcoolizado dava lugar a um coração doente e desacreditado, um poço niilista, para ser mais sensata. Ás vezes não adianta lutar contra e acusar as coincidências, o caos tem o seu lugar, por mais que tentamos evitá-lo, vem de tempo em tempo. O melhor que eu fazia era tomar algumas doses, escrever alguns poemas e me erguer em tempos de ressaca, e digo-lhe, era uma tarefa mais difícil do que esperar que ele curasse alguma coisa.

A Dinâmica da Vodca.

Sempre me disseram que para beber vodca você tinha que ser forte. Prontamente me lembrei daqueles russos de quase dois metros de altura e especialmente daquelas russas em que eu precisava ficar na ponta do pé para beijá-las, e,  além disso elas poderiam me pegar no colo e me carregar por milhas, e não era culpa da vodca. Eu já tinha uma política diferente, e pensava que não era necessário beber vodca durante um dia inteiro, era apenas necessário beber até que se atingisse o auge; o entorpecimento da vodca. Para alguns, o ápice chegava com duas doses, mas para mim era preciso de mais cinco delas e lá estava eu, mais uma vez, correndo pelas ruas e falando besteiras, não do tipo de besteira que se diz quando entorpecida de cervejas. Eram besteiras sinceras, que você nunca teria coragem de dizer a ninguém enquanto caminhava  no horizonte da sobriedade. Eu falava sobre amores passados que ainda pulsavam em meu peito, falava sobre artimanhas sexuais  e ainda, sobre desejos soberbos que nunca haviam emergido antes.  E lá estava eu bêbada com doses de vodca pura, cowboy, mais uma, sei não.  

Eu adorava conhecer aqueles que se diziam grandes bebedores, eu os batia em duas ou três doses a mais. E eu não precisava ter dois metros para parecer forte, eu só tinha um e sessenta de altura, e ás vezes precisava andar nas pontas dos pés. Era fácil até o topo, eu aprendia e desaprendia a dançar em menos de duas horas, aprendia a conversar em outras línguas e acima de tudo aprendia a suportar a ignorância humana que tanto me incomodava durante momentos de redenção. Que se destile a vodca no meu corpo, o mundo parecia entorpecer ao dançar comigo, e no dia seguinte eu ainda teria a certeza de que de nada iria lembrar. 

Tom Waits.

Eu tentaria não usar clichês para descrever essa história, porém, eles respondem exatamente o que tanto questionamos, em vão, à filosofias profundas. Procurava palavras certas pra descrever tudo que acontecera em trinta e seis horas, mas elas não existiam em nenhum dicionário de nenhuma língua ou nem mesmo em nenhum livro de kama sutra. Poderia até começar com "era uma vez" para enfatizar quão mágico foi, porém preferi simplificar em uma catarse de sentimentos. Na volta de mais uma das minhas viagens eu havia escrito na última página do meu diário:

"O apelido dela já remetia a um vício, um dos meus preferidos, daqueles que fazem os olhos brilharem e o corpo suar. Havíamos esperado sete anos para a certeza de um encontro; esperar e esperar, estávamos destinadas a isso. A fitei com seus cabelos loiros de longe, acendi um cigarro para disfarçar a ansiedade e a abordei como se já fossemos intimas há tempos. No cumprimentamos, ainda que timidamente esboçávamos conversas de alívio de toda aquela ansiedade do encontro. Nos dirigimos ao bar mais próximo, catalisador social, eu precisava de uma boa dose de alguma coisa. E com apenas alguns minutos de conversa eu já sentia uma conexão incrível, indescritível, esqueça. Tudo o que eu queria naquele momento era lascar-lhe um beijo e aproveitar aquele nosso pouco tempo ao máximo. Porém não o fiz, não por timidez, mas por insegurança da reciprocidade. Após algumas horas de conversa voltamos ao quarto aonde eu me hospedava na Cidade de Cinzas. Fumamos, falamos, rimos, ela fumou. Não me aguentei e a beijei, por sorte, com reciprocidade. Depois disso as horas pareciam voar. Nossa rota parecia ser cama, janela, chuveiro e espelho. Nada além disso. Parecia que já fazíamos isso a muito tempo, e por algum motivo não conseguíamos parar de trepar, de nos tocar, de tirar e colocar nossas roupas. Toda vez que ela simulava ir embora, eu a segurava e a convencia de que ainda não era hora. Ela fumou, dormimos. E no dia seguinte tudo começava de novo, de novas formas, de novos ângulos. Multiplicidade de tudo. Quando a noite ia caindo, nos despedíamos com pesar, com tesão, com sentimentos que havíamos combinado que não poderiam existir. Existiram, ficaram."

A Negação da Condição Existencial.

O tempo na cidade me fazia esquecer dos meus textos, das poesias fugazes e das filosofias baratas. As horas me consumiam com pensamentos ansiosos, a bebida corroía meu estômago, meu corpo e minha mente. O prazer da embriaguez, aos poucos se transformava em pânico da ressaca. Latência; era o que me fazia acordar bem e querer acender a ponta de um cigarro, em ocasiões quase raras. Eu encarava os olhares nas ruas com medo, os passos apressados me faziam não querer sair de casa, apenas deitar na cama e esperar que aquilo tudo passasse, apressaram-se. As pessoas começavam a se preocupar com minhas reações de pânico e pareciam não acreditar que para toda ação existe uma consequência. Foi quando em uma conversa de bar, um mero conhecido me apresentou ao, que viria a ser meu novo melhor amigo, o Senhor Rivotril. Bença aos benzodiazepínicos, eu diria! A partir desse dia eu o levava para onde quer que fosse, como um amuleto, e de fato era. A ansiedade dava lugar a algumas gotas de prazer e todo aquele pavor social desaparecia , assim como os passos e as faces gananciosas que me fitavam pelas ruas. Pode parecer delirante, mas não; eu havia voltado a produzir no silêncio da madrugada e voltava, ao poucos, a aceitar a rotina que tanto me perturbava. Eu havia experienciado um conflito existencial que me levou a exaustão e tudo que o meu novo melhor amigo fazia era me reinserir de forma sutil ao circuito social que tanto prezam. Por um lado eu me sentia muito bem por conseguir voltar a fumar um cigarro inteiro e a beber com o prazer de saber que no dia seguinte eu não me sentiria tão isolada. Foram dois meses do inferno ao céu, e no fim de todo esse sufoco, tudo o que eu queria era reencontrar algumas pessoas, dar uma boa trepada, e esquecer de tudo o que se passara.

"As ilusões humanas provam que os homens não merecem nada melhor do que o esquecimento."