Borderline.

Eu tinha um pedaço de mim que possuía instabilidade emocional, sempre se despedaçava por tempos em tempos. Me amava incondicionalmente em um dia e no outro se consumia de rancor, nem mesmo importava o que eu havia feito, os motivos eram sempre diferentes. Ás vezes eu saia pelas escadarias do velho edifício catando pedaços, ás vezes passava dias procurando, ela esvaia facilmente. Mas o sentimento de abandono batia rapidamente e refletia na campainha da minha porta. Trazia consigo problemas sem soluções para ocupar minha cabeça, tomar meu tempo e me consumir para sumir em alguns dias, me culpando pela falta de solução. Por mais passional que fosse a ilusão da saudade, passava em pouco tempo. Aquele pedaço se desprendia e arrumava outros corpos para passar os dias, para depois retornar buscando conforto de arrependimentos , sem culpa, me culpa. Entorpecida, dormia entre meus braços e acordava murmurando histórias passadas, dizendo que precisava de ir embora, tomava um café e acendia um filtro vermelho. Se confortava no sofá e voltava a murmurar sobre como nos fazíamos mal. Dizia que me ama, um beijo, tchau.

Escambo.

Minha vida seguia ao ritmo do blues, enquanto tudo desabava ao meu redor, eu viajava de norte a sul assobiando músicas que ficaram no passado. Naquele momento eu havia optado pela solidão. O problema de confiar nas pessoas é que não se deve confiar nas pessoas. Relações inter-pessoais já não eram um bom negócio naquela cidade e eu mantinha o mínimo de contato com o mínimo do que havia restado. Decepções me levaram ao desprendimento e não havia nada que poderia me manter ali. Com a mochila nas costas e uma garrafa em punhos, a caminhada pelo asfalto era longa. Conhecia uma meia dúzia de pessoas ao longo das estradas e passava noites em claro em festas de fraternidade que não tinham hora para acabar: "até o último homem em pé" diziam os cartazes pelas salas. E não demorava para acontecer, em menos de vinte e quatro horas não havia mais ninguém para contar história, nem eu, logo, não contarei. Ao final do fim de semana, me via obrigada a voltar para juntar mais alguns trocados para as próximas estradas. Existia em pensamentos existenciais, seria o preço da liberdade? Minha liberdade por alguns trocados. Eu troco.